唔……如此事件，悲催地…让我请假一周。没想到“扁桃体”复发了。
今天早起来到了桥边，太阳才只是露了一小半，太阳下的水流照旧不温不燥缓缓向前流着。水流的形状如葫芦形，晨雾还未完全散去，晨雾下的水流是墨蓝色的，两岸的树木异常青绿。从桥边一直望过晨雾，对面有一小座石拱桥，远远望去，像极了一位深闺里的秀女，温和宁静又带着隐隐的笑。
记得有人说过：一个人总是下意识地靠近一些与自己相似的人。现在我才知道身体里流淌的血液是如此的寂寞，蓝色的血液是最寂寞的。
太阳逐渐升高，再看水流竟有些刺眼，也感觉到皮肤下血液有种沸腾的冲动。不知道有多少还青春的年华，只觉得属于我的光阴正在慢慢流失，流失到似太阳一样，最终，我还是舍弃了它。曾经沧海，怎可完全重来。　
医生开了药品批条，去药房窗口拿了药，在休息区等着护士做“皮试”。一连贯的动作使我有些晕眩，用手重重地按着太阳穴，深呼几口气，感觉没有刚才头重脚轻的现象那么严重后睁开眼，电视穿插的广告又出来了，我无瑕顾其他，一眼看到了窗台的那盆绿萝，一个花朵口形玻璃杯，里面是彩色的海绵宝宝，绿萝已经爬过了两个窗口，翠绿的嫩芽还在微微上翘，我好像看到嫩芽逐渐挣破外围空气的挤压，越来越成熟…
这时，护士拿着我交过的药单，来给我做皮试。我说我对“青霉素”不过敏，她抬起头笑了笑，还是做下比较好，看着她洁白的笑容，我不知道怎么回答，只是点了点头。扎绷带，擦试酒精，注药，解绷带，五分钟…。你看，没事的，我举起注药的右手腕在她面前晃了晃，她只笑了笑，没有回答。在她的笑容里，我又一次感觉她的笑容是那么的真实，虽然平凡；我也经常把笑容挂在脸上，却只是幻想自己是个有安全感的孩子。
直到冰凉的液体顺着针孔慢慢注入体内，我才知道我是个那么容易在幻觉中沉沦的人。
三点钟的天，已经开始暗了。也不知道是药水的缘故还是怎么，嘴巴有些微微发苦，雨滴刚好落了下来…
朋友总说我独处的背影，还有姿势就像无形的护盾，站在我身边总觉得说什么话也不衬景。她说的话我并未放在心上，我觉得任何人的背影都有一种淡淡的忧郁，任何人都有一处不为人知的地方，包括寂寞。而你永远也看不到我最寂寞的时候，因为只有在你看不见我的时候，才最寂寞；同样，你永远也看不到我最爱你的时候，因为只有在我看不见你的时候，才最爱你。
我是摩羯座，做事之前总有些犹豫，总在躇祷该还是不该？就连我想敞开自己的灵魂去接受另一个的灵魂的爱意时，我一直想弄清楚，之前我们不是哥们吗？我要的真的不多，我真正想接纳的不是男女之爱，而是我自己可以完全放任自己的灵魂在另一个世界行走，在我旁边就有一个能够相依相偎彼此坦承相对的灵魂。
我要的生活很简单很明朗，某天会有个人一起分享；存一份梦想，哪怕只是微小的一点，岁月流失，我不怕，因为美好的在我手上。
我面容愉悦的扬起头，刚好和护士对了眼。她对我露出那具有杀伤力的笑容，缓缓地低下头；最后，我还是又抬起了头，她还在看着我，我觉得在她面前我的笑容是那么的干涩，像被快要风干又极不情愿的洋甘菊。
我从没有吝啬过我的笑容，每天都带着固定的笑容面对周边的人，在他们面前的我从来都是有礼貌的孩子，从来不张扬，不论极悲极喜之事，都不会在脸上做过多表情，也从未做过不得体的事。年终，领导评价，亦只给我四个字；处事不惊。
处事不惊，你看，多相配。我依旧挂着我的那张笑脸，坦然地接受他们的掌声，我婉然。不管别人的看法，却又想让你看见，我讨厌人们的“顺竿爬”，我的盲点也从未有人发现过。
整个手臂感觉凉凉的，我把外套搭上才有了点温度，还有三分之一的液体…，我惆怅的甩了甩头，雨也渐渐少了，头也没有那种昏昏沉沉的感觉了。
中途她打了个电话，问我什么时候回去，好来接我；我说我想出去走走，空气这么好，不去体会真是可惜；她说好，自己注意些；我说知道，又不是小孩子。挂了电话，我撇了撇嘴，总拿我当孩子。其实，我现在还是个孩子，至少在她面前是。
她，她说她想结婚了，一个人过得很辛苦。我告诉她，趁现在还有点姿色，快点把自己推销出去，不然，到最后，打个大大的折扣多不划算。眼泪还没来得及涌上来，笑容已经爬上了眼角眉梢。
我不是个经常感到悲伤的人，也只有对喜欢的人才生气，对不喜欢的人才会频频笑。可是对你，我才是忧郁的孩子，永远都是。
你在繁华的广场，总会轻轻拢过我的肩，想吃派还是蛋挞？我说想去M记，我知道你不喜欢吃派的，可你总说好，所以我很生气，每次都去M。两杯椰丝冰茶，一份香竽派一份菠萝派，两份薯条，两个汉堡。我吃了菠萝派就不想再吃了，你拉过我的手，不吃东西怎么可以？结婚只是一个过程，你，也迟早要结的，人，还是要务实些好。我挣开你的手，拿起汉堡大口大口的吃着，连同我心里的落寞一起吞下去。人，要务实些，你说的对；人，不能总在幻觉中生活，幻觉可以消失，人却还要继续生存。人，可以保留幻想，偶尔回忆，但却不能沉迷；就像电影，电影结束后，人却可以再看下一部，继续的看着……
呼，终于好了，护士把针拔掉，用棉签重重地按住我的手背。我说我来，她再一次对我笑了，我对视着她那微笑的眼睛嘴角也轻轻上扬…
雨后的空气就是好，竟然还有些凉意，还好有外套。我喜欢干净的街道，特别是在雨后，偶尔街道上有车开过，过后还是安静的；人很少，偶尔有个人与我擦肩而过，那一刻距离的接近会让我产生有种与那个人错过知已的感觉。
街边的法国梧桐还没有长到枝繁叶茂，所以，我可以安心的看着略显肮脏的云朵在这个小镇的天空汹涌而过，怎么有种感觉我变得文邹邹的，还带了点恶心的气味。
古人说了人的三重境界：见山是山见水是水的是庸人，见山不是山见水不是水的是伪装智者的恶心的庸人，而见山是山见水是水（与第一重境含义有真正的区别）的才是真正的智者。我却不知道自己算是个智者还是庸人，或者我就是个彻头彻尾的恶心的伪装者，可我就是我，我也不知道到底算什么？
我知道，我还要继续向前走，所以，我纠结的向前继续走着……
在梦