佛说：“你应该感激其骗你的人，因为他是你增长了知识；你应该感激压制你的人，因为他让你懂得了坚强
不知什么时候，我渐渐的学会了不再用悲观的语调去描述自己的挫折。当情绪慢慢好转的时候，我懂得了用平淡的气息去倾诉我的故事。也许这一切归功于岁月的流逝，毕竟随着时光的推移我已经步入而立之年，而在庆幸走向成熟的同时隐约中又夹杂着一丝困惑和迷茫。
我一直用“梦翔”这个妮称（但由于名字的重复而不得不改用其他），是因为我喜欢在幻想里重生和死亡，探索着何谓快乐？何谓幸福？何谓我所要的？可能到想得头发都白了，眼神都黯淡了，终于明了，整天寻问快乐不快乐这个词，本身就没有快乐。简单的快乐我不要，复杂的快乐我得不到。来来回回，奔波着为了什么？有时候走在街上，来来往往的人群穿梭而过，太阳慢慢的落下，只留下一点红通通的余晖，眼看着夜就要像黑幕一样笼罩着我们，这时候心是沧凉的，甚至有些许惶恐。
感觉象把自己圈在一层围城内，灵魂都慢慢变小了，小得连我自己都快看不见了。天气很好，阳光暖暖的照在身上，闪现的光芒刺得眼睛睁不开来。把全身的筋骨都晒得活络起来，这时候该感叹：这生活多么美好啊？忽然就想起了小时候看母亲拿一张板凳，坐在大门口，一边晒太阳，一边做女红。有一些景象，真像一句古诗写的：此情可待成追忆，只是当时已惘然。当时的我体会不到的感触，于今天，只剩无限感概。骨头懒洋洋的，这样的日子里，只有酒是我的知音，而睡觉竟成了最好的消遣。
记起那些闲暇日子里，想去看看那离单位不远的小河，格着厚重的窗玻璃看它，总显得雾气朦胧，神秘的引导着我前去。那是一种好似遥远的向往。站在其间，我要去感受天大地大，置身于世外的恬静，像是寻求一个可容身之处，站在地球这个星座上，我们本身是看不到它的星光灿烂的。所以苦苦追寻。
又回到相识的小院，音箱里响起侯德健的《三十以后才明白》。又是这首歌，人生路程太长，我沉迷得太彻底，思想不再停泄，只是仿佛似曾相识。泪又不知不觉的从干枯的眼眶里流出，浸过眼睑，漫过脸庞，“滴嗒“一声落在玻璃桌面下，陪我近千个日日夜夜被我严重摧残的键盘上。电脑前的我，像一个虚幻的游灵。摸得到肉体，无人可触摸到灵魂。目的地到了，突然一转身，夕阳下我看到了疲惫的自己，和那一张沧桑的脸，失神而无助的眼神。
突然就想起了，他曾轻轻的唱：“三十以后才明白，多少童年往事－－，只不过愿打愿挨！……。三十以前，闯东南西北异想天开；三十以后，把春夏秋冬都关在门外！……”。
又到春节，归乡，有乡愁。如山幽幽，水长流。好不习惯，邻人的眼光，过去许多的朋友，儿时发生过的趣事，一切都变的模糊了，再也联想不到一块了。我像独月升起，在另一种天亮前离去。悄悄归来，只为那浓浓的乡情；又轻轻离去，只为未知的明天。淡淡的忧，淡淡的愁，淡淡的泪水悄悄的流。虽然许久许久，尽孝这种牵强的执著理不清，说不明。关上心门，一切也只有钥匙知道。
我没有什么执著的信仰，如果说有，算信命吧，从人一生下来，就好像在一条轨上确定了一个点，轨线都是注定了的，你没有选择。人在顺境中，是相信自己可以掌握自己的命运的。可是，总有一天现实会告诉你，是你的就是你的，不是你的就算此时得到了，也会因为下一秒的突发状况让你失去。从前的我不信，可是，这种当时的不信也是一种注定了的宿命。只是当时不知道吧。或许有人又要问，既然一切都注定了，我们何苦还要去奋斗？去争取？这一点我也明白，可能也是人命中注定的天性吧。
看天，看地，看云川，宽广的不只是人心。也许是我太聪明，所以我不怕寂寞，因为我懂得了自己生死来去都只能是自己。我讨厌牵绊，避免闲暇时过于热络的友谊。总感觉太在意别人的在自己生命的参与，太习惯从别人身上看自己的价值，就活的太累了！
所以，我将永远选择孤单。“我想我会一直孤单，一直孤单，天空越蔚蓝，越怕抬头看……”