这一日，当我看到自己的手机突如其来的一条短信“小寒，是你吗？心中略微诧异。摁下“是”，回复了过去，那厢立即又发来信息“小寒，我是梦雨，我现在在上海。”原来是梦雨，曾经与我一起在花园里笑闹的梦雨，曾经给予过我最大的热忱和关怀的女子。曾经好几次，我与梦雨擦肩而过，一直就没有机缘相见，那么这一次，无论如何都不能再轻易的错过了，于是定下了时间，约好时间一起好好的聚一聚。
当我一个人提早到达餐厅后，选择了角落的位置坐下，随后免不了思绪开始游移到那些互相给予温暖怀抱的岁月里。4年之前偶然里去到了花园，开始在那里写一些清浅的文字，感叹些日常里的得失，期间和一些朋友的交往始终处于淡淡、不热烈的状态。虽然那段历程，自己只仿佛是断断续续的经历着，但却不能掩饰自己一路心迹的铺陈。有一些唱和始终萦绕着未曾泯灭，有一些细小的呵护一直伴随左右不舍离开。
那段日子里，有人隐匿了踪影，有人加入了进来，于是融合了彼此的欢喜将温暖一路继续。那段时光里，似乎很多人将自己的内心袒露着，将自己的喜怒哀乐展现着，而更多的人则是渐渐习惯了将生活的冷暖藏掖到了心底，随后各自努力着将心情作用于文字，尽力描绘着生命的美好。所以，在那些旧时光里，似乎忧伤被间隔的很远，也因为这个原因，在花园消失后的很长一段时间里，我一直掂掂不忘它给过我的一切，并且感激至今。
在很早的时候，我就开始质疑自己是否真的是天性凉薄，不然为什么在其后的岁月里每每看到有人写怀念花园的文字就自动忽略，直接跳跃过去。后来渐渐缓和着明白了，原来并不是自己习惯于忘却，而是因为记忆的太深因此不愿意被他人的文字所勾勒出的那些岁月的轮廓颠覆了自己内心的意象。我情愿倚赖于自己并不牢靠的记忆，去固守着那一方给予过我无数欢娱的乐园，而不愿意将一些怀念依附于文字怕自己会一不小心就渎毒了那些时光的片段。
在花园的那段时期，自己尚且那么的青涩与稚嫩，文字成了那一时期最重要的凭记。那几年独居的岁月在寂寞的时候我通都常会以阅读和书写的形式来打发时间，也是因此这样，我于内心更愈加坚定的相信生命的本质是深邃的美好。那段时间里过的失望与希望，有过的挣扎与放弃都在自己写给花园的文字里一一呈现，那些文字及当时一些朋友的回复甚至让我看到人生里充满了峰回路转可能性。
我想，当我想起这些的时候，应该是宛若入定的，就连时间已经超过了约定也没有发觉，等到拿起手机是，却已经看到梦雨俏立在我的面前。她的确象几年前视频里见过的那样很有女人味，笑意盈盈的坐在我的对面，温柔细语的和我说起适才我一个人静待时已经想到过的那些人、那些事以及那些过往的片段。我们两人是如此安静恬淡的面对面坐着，品味着盘中的菜肴，间或说起那些曾经共同拥有过的水乳交融的岁月，说起那些彼此都熟悉的人，那些陈旧的，又或者依然鲜活在心底的故人旧事。
原来，很多事情在那时就已经初见了端倪，只是我惯常的迟钝，一直没有察觉，经此番一谈，才恍然了过来，那么有些事终于在今天大白于自己的心底。原来，我曾经怀疑过的，那些间隔着荧屏的文字、那些千里之外的拥抱与亲吻只是虚幻一场的想法并不是完全的空穴来风。原来，很多事情远比我想象的更为复杂与难堪。有那么一个瞬间，我甚至感觉自己即使流着泪说着坚强的心也在为分不清真情与假意而动摇不定。
只是这些、那些都过去了，知道与否，明白与否早已在花园消失的那一天起就不再重要了。离开后的这段日子里，我已经学会了不再惊讶于任何的变故，所谓的真情、假意、虚伪、诚挚都不再能轻易地使我动容。我也终于学会不去冲动地揭穿，只让真相一直在自己的心里逐渐褪去伪装，恢复到澄明与透明。这样的改变，究竟是幸或者不幸？
曾经的花园就象是盛开在夜晚里无人知晓的花朵，它的美好只会留存在那些岁月、那些人的心间。虽然我知道，从今往后，再有人对我提到花园依旧会击中我内心的眷恋，但我会慢慢尝试着去微笑着接受，就象我无意间邂逅的弦音，虽然是一次相遇后就会自此牵恋，但却不会再固执的留恋与寻觅。那么就在今天让我与那段时光、那些人、那些事做一个告别，以一个掷地有声的结尾给昔日的光阴轻轻地打上一个如意结。
餐厅内泛着幽幽的灯光，一室小众的音乐使得我们都有些微醺。不可避免的被梦雨问及个人的情感的问题，她说女孩子毕竟还是不能太过挑剔，因为岁月不饶人。我笑着取出手机给她看自己随手拍下的那个男子的照片，随后说，我总不能为了去完成人生的任务或者因为年龄到了就逼迫自己就范吧，我或者可以对自己的人生不负责，却怎么都不能辜负他人的幸福。时常里患得患失向来不是我的作风，那么，即便一个人也没有什么不好的吧。
梦雨说，小寒你从来就是个聪慧的女子，但女孩子有时候看得太透彻也未必是好事，太知道取舍往往会不知道进退。我摇了摇头，纵然是能断然的拒绝，可面对接受却一直做不到云淡风清。我何尝不为自己一直将世事看得太过明白而烦恼呢，或者愚钝点会更容易得到所谓的幸福。从包里拿出准备好的礼物给她，她没有打开直接放进了包里，她若是打开的话，会看里面有一条和我手腕上一色一样的水晶手链安静的躺在其中。我喜欢送女子水晶，因为我一直都相信身为女子，都拥有着水晶一样的心灵。
和梦雨比着肩走出了餐馆，淡淡的道别，各自坐地铁回去。出了地铁后，我沿着长长的街道走路回家。路边围墙上有蔷薇的骨朵探出了头，粉嫩可人，吹着徐徐迎面而来的凉风，这个一直以来给我以媚俗感觉的城市在阳光下显得祥和而美丽，忽然的有些低沉的情绪就倏地开朗。时光多少总会在我们的脸庞刻下烙印，那些装满我们的旧时光的曾经，已经进入了记忆的轮回，那一段段流光也无非是我们生命里的一个又一个祭奠，祭奠着我们彼此错失的青春。
无可否认，过去的岁月存在着太多的美好，但，我这个人或者是真的不适合去用文字佐以记忆。那些岁月里，我们都写了太多的文字，关于青春、关于朋友、关于人生。而，我已经记不得究竟是谁在用文字描绘他们轻描淡写的快乐或者逆流成河的悲伤，我只记得我的发丝从开始到如今始终纠结。现在，我