2014年1月29日，农历二十九，明天便是除夕了。许久没联系你了，昨天给你发的消息，今天才回。问我怎么了？貌似你每次回我消息都是一句：怎么了？上次也是听闻我生病打电话过来，电话显示的是：广东江门，座机号码，我开始以为是打错的电话准备不接，但觉得这个地区有一丝印象还是接了。恍然明白在学校收的的匿名明信片是你寄的。你说是你女朋友登你号时在空间看到我发的说说：心肌梗塞，你当时知道的时候已经是晚上十一点了，怕打扰我休息就没打过来，第二天就到了电话亭给我打电话。我脑海里忽然闪过小时候陪姑姑在武汉的电话亭里给家人打电话，每个人有一个隔间，电话两头都是压抑着情绪。突然觉得很感动。我也不知道你向你女朋友提过我，向她诉说着一个对她来说陌生的人，我是感到荣幸的，能够让一个人那样念念不忘。
我问你过年回不回来，你说不回。一个人在那边过。我傻傻的来一句：嫂子呢？你说她回家了，我没问你为什么不回来呢，因为答案可能会显得生硬。开始还以为有嫂子在那边陪你，当意识到你一个人在那边过的时候，真的不知道说些什么。从小到大也没有一个人在外面过年过，那种感觉只能想象，你愈发的淡然，我就愈发的心疼。
高考后，帮你填的志愿，我们是一个学校，但后来的周折你还是没去上大学。人生总有各种分别，但道路上的分道扬镳，不是靠联系能抓得回的，读书这条路总还能让我过几年安逸的日子，若最后无所事事，这几年也依旧是被称为寄生虫。我看过很多人比我早踏入社会，挣扎了几年，都磨掉了年少的稚气，或者说带着世俗色彩，回来这么多日子，总是有人问我，还是在读书么，我都简短的回答是。然后避开接下去的话题，生活是艰辛的，我还不能体验，有父母养着，但心底知道，在大学里荒废的时光是对不起他们的。我实在不能想象除了读书，我还能干嘛。大一上学期有想过辍学，那段时间算是活着最明白的一段时间，也体会到人若活着太明白，是孤独亦是痛苦的。后来那个念头被我妈打消掉，她问我我不读书干嘛，我说去打工，当时我并没说的很轻巧，认认真真的和我妈讨论，不是任性，我妈让我再读半年，而这半年的时间都是在睡觉中度过的。有时候还是会欺骗自己的，只要不是到了抉择的时候，一个月也可以当一天过。如今我还是踏踏实实的做着学生的本分，不知道这条路带来什么，但也是条路，能走便好好走。
你看我们在踏上了自己当初憧憬的人生道路上，跌跌撞撞到现在不知所失所得，当初想要的生活终究没有如期而至，我有想象你在工厂上班的日子，流水线上，人便和机器一样，重复着动作，就像你当初说我们像读书机器一样，坐在教室里，做着以为做不完的卷子，可是后来卷子做完了，而人生却像刚刚开始。
风筝断了线，终于飞向渴望已久的天空，但也同时失去了方向。
我想你也应该和我一样会怀念读书的日子，纯真年代，唯一有功利心的便是考卷的分数。当时说不经历高考的人生不是完整的人生，但经历高考，也只是记得做了一套题，看了几下时钟，于是盛宴散场，各奔东西。没高考，人生依旧是要各奔东西。
我们总在追求圆满，但人生本来便是残缺的。总有那么多阴晴圆缺没有找到合适的心情来面对。世事无常，这个词现在说还为时尚早，毕竟我们还没有经过多大风浪，你说未来的路那么长该要以怎样的姿态走下去呢？骄傲的还是谦卑的。我总是拿现在的自己和过去比，变的和没变的都没有和人讲，变得还会变下去，没变的自己保留就好。而你呢，下次见到我，还会觉得是当时不羁忧愁的模样么？看过一个人软弱的部分，当有天看到他也能独当一面的时候，会觉得惊喜吧。
我很期待与你的下次见面，无论生活朝哪个方向游走，命运又是会怎样捉弄人，时间消磨不掉的东西似乎没有。
所以：有生之年，欣喜相逢，不见不散。