春
春天到底是什么时候算，连我自己也搞不明白，我想大概是立春以后就算了吧！
但，至少我明白，春天是万物苏醒的季节，是新生命的开始，也是新的一年中，新生活的开始。
刚立春的天气还是像冬天那样的冷，只是少一些“寒”，2010年这个春天，没给我新的希望，也没给我带来任何的快乐，反而之，我感到更冷、更失望、更忧伤。所以说：“不快乐的人，永远在生活中找不到灿烂的阳光，找不到快乐的源泉。
正月十四那天，（属于寒冷的春天吧！我一向认为过了新年以后就是春天了）也就是元宵节的前一天，我们家发生了一件惊天地，泣鬼神的事件，我的一个刚刚迈入三十五岁的姑姑，因为丈夫的出轨而枉送了自己的性命，我不想多说什么，只知道，她很傻，做了一件天下最愚蠢的事。
可是，事后，在我心中出现了一道无形的阴影，挥不去，抹不掉，那就是现在的好男人太少了，全ＴＭＤ花心大萝卜。
接着，“情人节”来了。竟然有一个傻男孩儿，在雪地里跑了二个小时，就是为了给我送三朵玫瑰花，我虽然感动，但是我并不会为了这把自己许配给他，因为，我从来不喜欢勉强自己跟不喜欢的人在一起，不喜欢就是不喜欢何必勉强自己。这是自己最大的缺点，也是最不可理喻的一面。
天气变得逐渐热了起来，除了上课，就是睡觉，感觉特别的无聊，心里总想做点什么，竟然对什么都感不起兴趣，只是按照自己的本性生活，放纵自己不好的习惯，每天在日记本上画写出自己的心情。人的寂寞，有时候很难用语言表达。
偶尔，也会想到自己太孤寂，太落寞，在和别人交淡中总是像一只充满警觉的小鸟。所以，有时也会感到自己内心的龌龊。
有一次，在听到刘德华的《痛》时，忽然感到，是自己不太容易付出，所以更多的享受了孤独。
哭不出，只因爱你啊太心痛
没法再心动
myheertoh
一双手只因爱你啊太冰冻
没法再操作种种发……
我很少对人感兴趣，没有****，只能说是麻木不仁，我总奢望留不住时间，但能留住人性深处的一部分纯真，这就是我自以为是，所以我从不为谁“心痛”。
我就是那些最害怕孤独，但又注定了孤独人群中的一个。

夏
五一时期，学校放假，我没回家，在学校里一个人享受孤独，手里捧着法国斯丹达尔写的《红与黑》逃避家里那些烦琐的事件。一本好书，对我就是一件大事。
五一过后，第一个节日就是母亲节了，不知道为什么，会把“母亲节”放到五一第二个星期日，让我们这些做儿女的不得不回家给自己最敬爱的妈妈过节日。
我回家那天，没给妈妈买任何东西，因为我自己花的都是家里的钱，我不想把羊毛出在羊身上，只是回来陪妈妈，和妈妈讲一些关于自己在学校的事，讲一些自己光辉的事，而把自己那些龌龊的事情藏在自己的心中。
“父母是我们的前世，而儿女是我们的延续”。所以我一向把自己的前世看得比自己的生命还要重要。尽管现在只是用嘴说说，而并没有任何的实际行动。
没过几天发现自己的生日又来到了，最讨厌的就是生日了，我怕过生日，我怕自己年龄一年年的往上增，我讨厌那无情的岁月把我的眼角拉下一道道细纹，我怕越来越大的自己找不到爱情的归宿。
尽管，徐志摩深信：“理想的人生必有爱、必有自由、必有美。他坚信这种三位一体的人生是可以追求的，至少用纯洁的心可以培养出来的。”
可是，世俗的丑恶、金钱的诱惑、阁楼的尘埃、冰冷的墓地、姑姑的面容一次又一次的浮现在我的眼前。
只是再次把自己躲回了蜗牛的壳里面。那样的竖硬而安全。

秋
我突然有种收获，突然想在别人的城市里在陌生又寂寞的人群里，有一个人对我微笑，给我爱，给我关怀，在过马路的时候紧紧拉着我的手，是一种多么难得难忘的幸福！可是，我在这收获的季节里，竟然还没种下这爱情的种子。
在每个人的心中，其实是有爱情的，一直都有。我想，它不是婚姻，不是诺言，不是家庭，它是一种气味，引导着人盲目前行却无从触摸。
后来的日子里，邂逅小Ａ，他离我很远，但是却像在我身边。我们没有见过面，只是在网上，用十个手指，一个键盘，而传递着自己内心的空虚和情意。原来，人，并不是我自己而空虚，而是有很多的空虚男女。
我发现我们各自带着强盛而盲目的****聊天，也许若干所得，也许一无所获。

冬
爱情并不能用虚拟的东西来顶替，如果太虚拟的话，它会像冬日里的北风一样给我们带来寒冷、干燥和痉挛。
虚拟的爱情是不会有结果的，通彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。爱情只是宿命摆下的一局。而我满足了自己的幻想，逃避了现实。那曾以为花好月圆对我来说都是假的。
春去春来春还在，
花开花落花满园，
雁飞雁翔雁归来，
唯有爱情树难栽！
随着腊八，冬至的到来，人们又迎来了新年。2010年最后一天，才发现，自己仍然是空空如也，无药可救。