我早已习惯做一种梦，一种足以混淆现实的梦。可是我还是能够清楚地告诉自己，这里是梦境。这感觉多奇异，就和梦中我们在一起了的感觉一样。
整整三年，我们在一起的时间是整整一个零。起先所有人都认为，我们在一起，不过是时间问题。然而到最后，却变成了因为太长的时间，所以我们没有在一起。其实，只有你我心里清楚，我们早已不动声色地默默选择了不相守。
曾有人问我：“你喜欢他吗？”
“喜欢。”我说。说得坦坦荡荡、顺理成章、自然而然。只是，这世上所有的爱慕被承认时，必定会伴着几分扭捏，几多羞涩。可我说得竟如此干脆，无遮无拦。
细细想来，好像从一开始我们就没打算将自己的感情带着遮拦去见对方。
学生会第一次的会议，你坐在我身旁，大大方方地说，我叫魏峥，体育部的。
我一笑，尹伊凡，宣传部。
多么不出彩的见面，但却像是失落已久的密符突然撞见解码般交相辉映。
散会，我整理资料，还不忘转头看你一眼，才发现你似乎已经看着我很久了。
去吃饭么？
你眼睛一亮，立刻起身帮我拿起包。我没想到这随口的一句会让你如此雀跃，也没有察觉到就这样子走在了一起。
这算什么呢？初见的一幕时常反复脑海，每当这时候，我就会问，这算什么呢？一见钟情，还是一见如故？
应该都是吧，其实又都不是吧。就像是密符和解码的交相辉映，他们走着不同的阳关道和独木桥，直到最终破译的时刻完美契合。这既不是一见钟情，亦不是一见如故，只是暗藏的千丝万缕关系在交眼的那一刹浮出水面罢了。
当所有的暗情在一刹那曝光，注定以后会是停滞不前。就像是膨胀的气球放完气后，两侧的橡胶都无法再相距更近一步。
“你为什么不和魏峥在一起？”
“你为什么不和尹伊凡在一起？”
这确实是一个令他人费解的问题。
我们俩正如那气球两侧的橡胶，关系很近很近，却终究都无法再迈进一丁点的距离。越过那一步，就是在一起。所以我们没有在一起，甚至连一个标志着不同于他人的昵称都没有。不过似乎正是因为如此亲密，如此平淡，反而让所有人有所期待，有所遐想，有所羡慕。
说大不大，说小不小的校园，总会是抬头不见低头见。我们淡淡地看对方一眼，轻轻点
一点头，然后各自继续朝着原来的方向前进。不招手，不言语，看似漠然的表现像是对邂逅
的一种任意挥霍。可是，又有多少人能这样放心安心地挥霍着每一次相遇，而不必担心下一次的默契是否退减，眼神是否降温？恐怕，只有我们罢。
我记得死党对我说过一番话，你知道么，我每次见到你们相遇，不论是在走道、食堂或者操场，你和魏峥都是对视一眼，然后走开。那时候我就觉得，那个眼神就仿佛永恒的缩影，你们站在这个缩影下显得多美好。
那时，我却反问她，那你觉得我和他永恒地不在一起好不好？
你们让多少在单身党羡慕，为什么不在一起？
我笑笑，答案可意会，不可言传。
其实我们并没有他们看上去那样美好，这是你我都知道的，因为我们隐藏了悲伤。
你愤怒地将一沓不知是什么的纸张狠狠砸向面前的人，白纸力不从心地向前冲，最后软绵绵地落在那人身上。然后你则怒气冲冲的摔上教室门冲向操场，一圈圈狂奔。你的死党追在你身后，一脸不知所措，直到他像看到救世主一样看到了我。
你的死党跑过来让我去劝你，说话的模样像是快要断气了。
我看着你拼命地跑，跑得模糊了脸上愤怒、悲伤的表情。我不再看你，也不问你到底怎么了，只是摇摇头，对你的死党说我劝不了，我也不能去劝。然后我就掉头走了，头也不回地走了。
你的死党气愤愤地冲着我大喊，你这人怎么这样！
我只能说，我只能这样。
第二天，你和往常没什么区别，依然笑着坐在我面前吃饭。看样子，你的死党还是劝得住你的，估计还说了我不少的坏话吧。想到白白被别人嚼舌根，我调皮地从你的盘子里舀走一个圆滚滚的鹌鹑蛋送到嘴巴里。你白我一眼，索性把所有的都挑出来给了我。只是我们谁都没提昨天的事，就好像你平静之后，悄悄把那一幕从时间上擦掉了一般。
其实我们都只是不愿意让对方看见自己悲伤仓皇的一面。我们就像是两台摄像头，不停地看着你的好，我的笑，你的潇洒，我的恬静。然而我们终究不是三百六十度无死角，悲伤，正是你和我共同的死角。
如若前进一步，是耳鬓厮磨的恋人；后退一步，是懒懒散散的死党。我们偏偏处在这该死的中间位置，苛求着所谓美好的面庞。即便不经意间撞见对方的悲伤，我们只会慢慢将实现转移到安全的地带，为自己，也为对方聪明地回避。因为这该死的中间位置剥夺了你我表达悲伤，表露狼狈，表现仓皇的勇气，更没收了你我为对方抚平悲伤，丢掉狼狈，整理仓皇的能力。就连一个悲伤地坐在身旁的位置都不能够给予。
我的父母似乎察觉到了你的存在，面对被无数父母咬烂了，嚼碎了的那老一套教导，我自始至终只是漠然地重复这一句话，我们只是朋友。
父亲终于跑跳如雷地一巴掌排在桌子上，母亲竟然跑到学校找我。他们说着同样的话，就算你们现在是朋友，过一阵子你们还会只是朋友么？
无理取闹，我心想。
我说，不论过几阵子，我和他都只是朋友。我转身离去，却又返身走到母亲面前，将我的死劾进行到底——我的成绩依然很稳定，你们可以放心了吧。
我就是在转身说话时看到了你，是来通知我放学后学生会的会议。你站在走廊的不远处，正准备悄悄躲开我如此被动的模样。我愣在原地，尴尬得不知所措。不是因为母亲也同样看见了你，而是因为我的死角，被你淋漓尽致地观察到了。那感觉像是赤裸地曝光在艳阳下。然后我们都逃也似的掉头走了。
在你看到会议室里我空着的位置时，我正独自坐在操场高高的看台上。我委屈落泪，因为受不了我父母这般怀疑揣测我的句句实话，我惴惴不安，因为我发现自己那么不美好的一面被你看见。我用了整整一个放学的时间望着绿油油的操场，又用了整整一节晚自习望着黑黢黢的操场。其实我什么也没望见，视线被无限悲伤埋没了。不光视线如此，其他感官也是如此，以至于你走到我身旁，我都没有发现。
你叫我的名字，我抬起头，