我炒了自己的鱿鱼，从今天开始我真的“失业”了。本该高兴的，此刻我却感到了一点失落。放手是一种选择，也是一种无奈。可是我不会后悔。我也无数次叩问自己，我要的究竟是什么？我想我已经有了答案，而且我已经拥有了，那就是一种平淡的幸福，以及自由的快乐。
当我一个人度过无数个漫长的白天和黑夜，我真的对这种生活深恶痛绝。好多人都会轻巧的说，一个人独处也不错。那我告诉你，那只是偶尔，偶尔的独处确实是种享受，我也不是个不能享受寂寞的人。可是，要是这种日子是一天又一天的周而复始，是一年又一年的交替轮回，你还能忍受吗？我真的害怕了：害怕冷清清的房子，害怕没事躺在床上一直躺到头晕想发吐，害怕夜晚的风吹草动，害怕一个人吃饭吃得想流泪……我只是一个脆弱的女子，没有想像中的坚强。我只是渴望有个肩膀，让我靠一靠，让我不再那么孤单。都说没有男人的房子不叫家，我需要的只是一个家。这个家和大多数人一样，有炊烟，有女儿缠膝，有笑声，有吵闹声，甚至有男人的鼾声……这些对于他人最普通的场景，对于我却是难以祈求的奢望。越害怕一个人在家，我就越不想出去，我知道自己开始有些自闭，我不再愿意接触人群，我怕别人的幸福刺痛我的双眼。
再说工作，我不知道从什么时候开始害怕上班的。也许是升职后。虽然一直不喜欢这份工作，但还不至于这么恐惧。直到后来，一不小心升了职，我才发现自己的竟然是这么无措。我是这么的“嫩”，我不“灵活”，不会说话，不会应酬，不会溜须拍马，不会玩转权术，甚至不会喝酒搓麻，而所有这些又都是这种工作必备的“素养”，可是我不具备，甚至从心里抗拒这些。我真的发现自己特别的木纳，以至深深感觉到了一种挫败。我总是游离在圈子之外，与所谓的“高层”永远保持着不该有的距离，见到领导还是会局促，找不到话题。我茫然，总是找不到自己该处的位置。而我的敏感和自尊让我经受着无比的煎熬。痛苦像毒蛇一样要将我完全吞噬，我无法挣脱，以至恶梦连连，冷汗矜矜。从我参加工作七年以来，我再也没有感觉到过有任何的成就感。成绩那已是太遥远的事，最近的就是考取了公务员，让我有一点点成功的喜悦，后来就一直是深深的失落与迷惘。我真的不知道自己做了什么，后来就延伸为不知道自己还能做什么，呆得越久，我就越害怕，我觉得我已经迷失了自己，我已经被社会的浪潮所打翻、所抛弃。我似乎已经什么都不会了。在工作上，我从来就没体味到自己还有一丝一毫的价值。我不知道这是我的悲哀，还是这个社会的悲哀。开始我也是个有志青年啊。
我越来越不开心，越来越抑郁，我知道我必须改变点什么，或是牺牲点什么，我还年轻，我不想这么早就自毁了。最近休了一个月假，一家人呆在一起，改变最大的不是我，而是我的女儿，我的女儿原来是那么胆怯，现在好调皮，越来越可爱，我特别能真切体会到她的开心，对于女儿来说，能和爸爸妈妈在一起，看到爸爸妈妈在一起说笑吵嘴，她感到好开心，好新奇，听到我们在笑，她也不分情由的跟着傻笑起来。看着这些，我会不由得心里泛酸。我知道，家庭的完整不光是大人的追求，更是孩子最大的幸福。看到女儿的改变，我也越来越开心，心里的阴影一点点被赶跑了。我知道的我要的就是这个，我只要这些就够了，真的，我不追求什么事业的成功和光鲜，我只要一家人每天晚上能坐在一起吃晚餐，然后一起看电视，一起睡觉，平平淡淡，真真切切，温温存存。这就够了。我知道这些平凡的幸福就是我一直以来的梦想。也许每个人对幸福的解读都不一样，但这不重要，自己的真实体验就是唯一的标准。
我真的感到幸福。关心我的人，请不要为我难过，我知道自己做什么，相信我的幸福也是你们的期望。我们忙忙碌碌、寻寻觅觅不就是为了追求自己的快乐和幸福吗？幸福和快乐应该是我们人生唯一的终极目标。我们每个人都有权利、更有义务让自己过得更幸福。人生何其短暂，好好努力，好好把握、好好经营，我们都一定要快乐幸福啊！一定要啊！