[一]生活象流水
许多敏感、驿动、梦一样的情绪，多年以后再来看，这些片段就变的暧昧不清，已经不知缘起了。也许你怎么想也想不起，那究竟是为了一件什么事。
很多生活的东西，就象流水；顺其自然，它就会流的无影无踪。如果你什么也不写不记，就连那些情绪，也会完全地流走，不留痕迹。

[二]纸上的生命
文字之于我，是一个有生命的精灵，充满诱惑。
在生活里你会觉得平淡简单，而在纸上，生命就是一部精彩的小说；
人的心就象一本世界上最厚重无限的书，永远写不完。

[三]自虐与自恋
我是一个自虐的人，如果我过的不好，一定是因为我自己的原因，在潜意识里，可能我把伤感与绝望当作幸福。
过去的日记记载了明晰伤感的往事，让我没有勇气翻起；可是今天，我仍在用文字延续着伤感的情绪。

我没什么特别的爱好，就是喜欢写东西。我着迷似的喜欢上了电脑，在电脑上我一般就是打字，在“我的文档”里一连几个小时地流连忘返，让那些保存多年的原始稚嫩的手写体变成整齐利落的印刷体——这些已经成型的文字给我很大的成就感。
我把一本想丢弃的日记有节选的打到电脑上，一半都没有打完就近一万字了，我估计我写过的日记没有一百万字，也总有几十万字。这辈子算是有事可做了。

翻起从前的日记，那些美丽的文字至今还让我动容，我甚至不记得自己曾经那样充满才情。
弟弟不赞成我写这些东西，看着我每天仍旧的抑郁，他总是说：忘记过去；他说我真想把你那些日记什么的都一把火烧了。
他真是不理解我，我生命里这样重要的东西，他却看的无足轻重。他把它们看作是负面的东西，也许吧，但我就是喜欢，就是执著，就是愿意陷在自己设置的美丽的伤感里。我舍不得。我想我是一个很“自恋”的人。

[四]文字是痕迹
关于电话里的争执，以及我愤愤地又打回去，我很不想提。
文字是痕迹，是图书馆里的检索目录，是见证与实录，我若写下来，这伤心就会永远留下来，以清晰的细节完整留下来，在我任何一次翻起的时候重新上演。
可是如果，我在这等同于生活的日记里忽略掉它，我就可以利用岁月的流逝，成功摆脱掉它。我一定可以忘记，一定可以把它没头没脑丢在庞大浩瀚的书海里，无从找起。
也许我可以把某一个细节扔掉，可是我却无法抹杀掉一个人在我心里的位置，无法抹杀掉他对我的伤害以及我对他的怨恨。我仍然心痛，仍然忍不住哭泣，仍然失望，仍然动摇……

[五]很久的寂寞
生活象小说一样，值得写的东西很多，可是写作实在是需要一点情绪，需要一种渴望表达的激情。别人的生活很精彩，象电视剧一样好看，可是毕竟是别人身上的，隔了许多的距离，何况我这样一个对人情世故非常冷淡的人；又看的太多，只会麻木。
我自己，很久没有故事了。
当然，很久的寂寞了。

[六]另一种爱情
对文字的热爱，给我的生命以存在的意义。
或许我可以没有婚姻，但是我不能没有文字；婚姻并不能够百分之百的长久，但是文字的路途不会结束。我坐在电脑前面，觉得路途宽广，觉得前程无限。
至少，可以陪我一辈子。
生活太多变数，爱情与婚姻总有不确定的悬疑，而文字，它不会离开我，不会背叛我。它忠心耿耿。
这也算是我的爱情吧。它是我感情生活的一部分。
或者说，是另一种爱情。

[七]风情万种
Word文档很完美，可以随心所欲，可以调出各种美丽的颜色作背景；可以调整文字的字体、大小、颜色等等；可以自由地把文字们呼来唤去；可以在文字里放进漂亮的图片……与文字打交道变得非常有情趣。
以前漂亮一点的文字，变成电脑上象模象样的一篇东西，就象从前不施粉黛的一个女孩子，现在一下子变的成熟美丽起来，千娇百媚，风情万种。
这感觉太好了。

[八]文字的孤独
文字是最古典浪漫的东西；热爱文字的我，也是一个天性浪漫的女人。
一笔一划耐心的文字所记载的，是过程，是情境，是一种画面似的优美的东西；
而只想开口讲话的男人，只追求结果，追求利益，追求物质的快乐。
在满世界急功近利的人群当中，我多么孤独，多么失望。

[九]诗人气质
和别人说起我的诗，可是我觉得他们都不能懂。
诗人气质优雅而孤单，那些心里面闪亮的东西如果没有人理解，该多么遗憾。就象角落里遗落的一枚宝石，它尊贵的光芒，在幽暗无光的角落里静静闪烁着，寂寞而委屈。如果它有表情，那一定是叹息。

为什么喜欢诗歌？
我不想对感情的细节写的过于直白详尽，所以觉得暧昧的诗歌是表达自己的不错的方式。

我写信已经足够古董。我还要写诗。现在还有安心读诗的人吗？还有能看懂诗的人吗？居然还写？！
所以，我从写第一篇的开始，就注定是孤独的。
我只能自己理解自己，自己欣赏自己，自己安慰自己。
即使我是写给别人的，它仍然只是一面镜子，完整地映照着我自己——两个影子，只是一个人，一个孤芳自赏的女人。

[约2002年至2004年]