十八年了，从她咕咕坠地的那一刻起，就是她，她的天使，伴她走过了十八年的时光。在这段短的不能称其为岁月的年华里，她清楚地记得，因为有了她的陪伴，自己的平凡的成长也便有了伟大的奇迹。那么，请允许她在将近十八岁的日子里，在她即将张开翅膀飞向她自己的天空的那一刻，为这个疼她，怒她，恼她，宠她并会永远守护它的天使；为这样一段由她守护流动的过程，容她写下这样的句子：妈妈，我会很乖。
——题记

前天中午做了一个梦，梦里好像又回到了北园小学的四合院，坐在那个我熟悉的实验室里满满的一屋子同学，那么熟悉，但是脸却是模糊的。然后突然进来一个小姑娘，穿着北园小学的校服扎着高高的马尾，背着一把黑色琴套的琵琶，一脸焦急的朝后面喊：“xx，你快点，马上就出发了。”然后恍惚间自己怀里多了一把琵琶，屋子里的同学都变成了当年一起练琴的那些女孩子们，不知为什麽，刚刚那个扎马尾的女孩一晃就坐在了讲台上，抱着琴，面带桃红，纤细白净的手指灵巧的弹着那首我早已烂熟于心的《春江花月夜》，恬静的表情，让人仿若真的能听见江边归舟欸乃的起伏声。我就这样想着、听着，不知不觉间，曲子就这样停了。一屋子的人都回头看向我，双手好像不受控制是的就那样无比自然的放在琴上，提起手，一指落下却不知放在那里，顿时尴尬的无所遁形，我急切的想向大家证明我是可以的，但是抬手，依然无奈的落下。依稀间，从同学们失望的唏嘘声中，我看见了那扎着马尾的女孩一副预知了一切的表情，淡漠而骄傲的脸，就在那麽窘迫的时候，我看清了她的脸，那不是我吗？那真的是我。十二，三岁时那么清高的眉眼，耳边听惯了旁人的赞叹，眼睛里已经有了种让人无法企及的高度。望着那抹高傲的眸光，吓得我满头是汗。就这样，醒了，大汗淋漓。
妈妈，你说我是不是很乖，当年你告诉我不要去学琴了，那不是我们寻常家的孩子应该选择的路，你让我好好学习，不要再想其他的了。所以，我那么决绝的放下了我抱了五年的琴，当我那年去老师家拿五级证书的时候，那个昔日里严格苛刻的老师对我说：“下个月就要考试了，学到六级了，为什麽要放下呢？”我甚麽都没说，我应该说甚么？转身的瞬间，我很难过，我想起那年在同学老师面前立志要考上中国最好的音乐学院的女孩，那么清高的眉眼，如今哪里去的呢？我不能哭，有妈妈在，我不怕。那年，我很乖。
想到这里，记忆里那些惆怅的根源就这样隔着时光的缝隙扑面而来，我又看到了那年那个站在樱花树的少年，稚气未脱，安静的仿若枝头安静的白色花朵。夏日里的阳光在那种舒服的气质里溃败下来，他就这样走过来，拈下我头顶飘落的樱花，就这样自然地说：“夏堇，我们在一起吧。”一地的飞花，落在地上，就像六月的雪，仿若流去的时光，种种种种，化作记忆里纷飞的白色蝴蝶。
妈妈，其实我很乖。那个樱花树下的男孩子，那是我喜欢了很久的男孩子，他有一双那么好看的手，修长、干净、充满灵气，他和我不一样，他可以一直走下去，陪着他的钢琴。他说他喜欢我的手，他说他能想象这双手弹琴的样子，他说他要教我弹我最喜欢的那首《天空之城》，他说他能看到我的痛，他说他会医好我的病。想起妈妈，那双粗糙干燥的手，我只是轻轻回了头，依然那么骄傲的落荒而逃。后来，大家都在说，那个曾经弹过琵琶的女孩子拒绝了他。大家都说那个女孩子太清高了，伤了男孩子的心。后来的后来，大家又说，他有了一个会弹钢琴的女朋友，他们在学校的琴房里一起弹那首《天空之城》，于是他们就会每天放学一起回家，他那干净的手握着她细长的手的手，我低头想了很久，我这双傻傻的小手一定不适合弹钢琴吧？然后，就在他们并肩走过的时候，我转过身，没有想到，我和他再见的时候竟会向陌生人一样擦家而过。捏紧拳头，我说，妈妈，你看，我很乖。
妈妈，十七年的岁月里，我们一起走过了很多很多，上帝让我们扮演现在各自的角色，就决定了我们之间永远也无法达到平衡，就像一直说不出口的“我爱你”，书写着三个字需要一辈子的时光。我无法保证在未来混沌未清的日子里一定不让你难过，就像我无法承诺一定可以带给你富足美好的生活。所有的母女大概都一样，做女儿，做妈妈。做女儿一定会欠妈妈太多太多，永远只有补赎的份。
我现在能做的，也只有一只这样感激感激；我现在能说的，也只是：妈妈，我会很乖。