今日遇见以前的老师，他问我的文章是不是还像以前一样写得好，有文采。我不知该怎样回答，只好说早已没像以前那样写了。其实一直都没变过文风，一直都是抑郁且伤感的文字。哪怕在临近高考的前几日，也还是在用文字写自己的感受。对于太多的困顿，真的需要文字以另一种方式表现出来。而文字里折射的自己，也是最真实的。只是哪怕依赖文字好多年，也依旧没能在文学这条道路上有一点建树，说是文学，境界毕竟太高了。我无非是看了几本书，多想了一些事，仅此而已。作家，比常人更需要清楚明白，才能用准确无误的笔触来记录下生活，也需要有比常人更敏感的心智和思考的能力，来感受生活中的难过的一面。自从进入高三以来，新的语文老师，一位才女，就告诉说，她希望她的学生做个生活家就好，千万不要做个艺术家，不要当作家或是画家。因为艺术家都是痛苦的。我知道，在艺术这条道路上，大多数的人都是潦倒的结局，艺术的成就被认可也大多是在逝世后。如果说不痛苦，那古往今来，又怎么会有那么多艺术家选择了自我了结。海明威选择用手枪对准脑袋，让生命终结于一声枪响，伍尔夫选择沉入大海，让水来宽容她的痛苦，海子选择在铁路轨道上长眠，呼啸的火车声堙没他的呼喊。
我只是个常人，能承担的也只是常人的苦。有些苦，我愿意去受，可有些苦，我就算愿意去受，也是我承受不了的。好比是为文学献出自己生命这一伟大的举动。我相信，现在爱文学的依旧有很多。可活着的本质，一切追求的基础，是“吃饭”。看来讽刺，不过一日三餐的事反而成了本质了。当我看见喜欢的作家在她的书中写到，她放弃追求，放弃理想，就为了一句“因为我要吃饭”的时候，我不仅迷惑，更有些鄙夷。又不是衣不蔽体，食不果腹的年代，怎么为了一句“因为我要吃饭”就放弃理想，未免有些故作矫情了。只要不是遇见什么天灾人祸和不可阻挡的力量，那在理想和追求的面前，什么都是可以让路的。可是，高三下来，我才发觉我的想法太过单纯，至少在三年前，我没想过我的以后是现在的样子。不用去说喜欢或不喜欢。就是这样，平静，却又不平静地生活。梦想，又快没了梦想。我时常觉得自己像个暮年之士，只是少了阅历，少了睿智。也不像过去的隐者，可以再山水之间，找寻快乐也平静。我知道，我只是向往那一份平静的心态，却不希望自己过上那种平静无澜的生活。我负担不起那样的平静。海子的“面朝大海，春暖花开”是浪漫诗人的文艺情操，而我就算骨子里有那种浪漫的作家情节，也过不上那样的生活。我记着的，是要做个生活家。我关心菜价，关心房价，关心的是生活中最本质的东西，当我不用再为衣食住行挂心的时候，我就该去关心书籍以及内心。而那些飘在空中的一切奢侈品，都与我无关。那是活在云端的人该去思考的事。我的奢侈品，不是一线品牌的漂亮衣服和包包，也不是名车豪房，是理想。关于写作的理想。
而这个理想的基础，也是在一句“因为我要吃饭”的基础上。如果我的大学，我的工作都没有着落的话，那我说出关于"写作的理想“无疑是对自己生活的最大讽刺。连饭都吃不饱，还提什么追求，提什么理想。我曾在在一夜临睡的时候，突然冒出想复读的想法。不顾一切地丢掉这份录取通知书，我不喜欢的学校的录取通知书。去文科复读，然后考去自己喜欢的大学的中文系，考研。一直做自己喜欢的事。我知道这辈子，算是没什么机会再去中文系了。如果以后真要考研，也不过是继续电子信息工程。我当初选志愿的时候，就是抱着绝对理性，想着以后好找工作，找个好的工作，为能去成都。只是关于中文系，心里依旧有梦。真是那么久以来，坚持的。我想我不能说是坚持。至少我没为这个理想选文科，考中文系，考中文系的研究生。没看多少关于这方面的书，也没有写很多文章。没得到一份稿酬。没因这个梦想得到可以坚持的回报。我知道，梦想是不该计代价的，但，没有回报，也没有肯定。甚至不知在那么多写作者中，我不知道自己是不是真有那所谓的才华。时至今日，不可能再只凭一时冲动或一腔热血做想做的事。
在高三的时候，我没有做该做的事，没有拿出拼命的状态来拼未来，没有拼出个好的未来。事到如今，我知道好多事是不该再后悔，也没有如果。雨鞋事情，怕的不是事到如今，而是时至今日。事到如今，有些事不可挽回亦不必改变，既成定局，无论好坏，要么承受，要么忍受，要么接受。而时至今日，有些路是想回头，比想往前更想往回走，过去，也许总有一条不一样的路，只是当时凭着一腔热血或一时冲动选了这一条无论如何必然会后悔的路。选了这一条，已经开始后悔的路。我现在过了高考，才真真切切的明白高考对我的意义有多大。那真是人生的一次重要的转折，转好了，可以看见漫山遍野的鲜花，转不好，就掉进了池底。我不知道现在的我是看见了璀璨的花，还是看见了池底。也许正站在岸边，看着山坡上的花。只是，少了如花的笑靥。我也许没有心生悲凉。绝对不能有。我还要继续走。哪怕我也不知我的未来该往哪儿走。
但无论是往哪儿走，我知道，我的以后，绝不该是现在这样。不是这样，就好。