我再已找不回从前的一切，那时的心境那时的感动那时的风飞雨漫。我只是不相信自己忘记不了从前。所以我来了，尽管还是离原处相距甚远。所以我走了，因为无论我变成什么样子，都感动不了上天。我想，我不会再幻想奇迹的出现，更不会再违心地欺骗自己有多坚强。一个女人，没有多少青春去浪费，既然一直都是一条不归路，我为什么不回头？－－昨夜星辰昨日梦，我已经开始学会成全！
－－题记
记得，决定要来湖南的前一天，我翻出了六年［也许是七年］前的日记本。。。往事一幕幕浮现在眼前，至今还能背出当时在车上记下的一段话：今天，离开这里了，不知道要过去多久会再来。伍哥的一句"你记住，永远不要再来长沙！"让我的心陷入绝望。我望着曾经熟悉的城市一点点向车尾离去，心里只剩下无穷的伤心。我发誓，永远不会再来湖南！
我还是失信于自己当初的信誓旦旦。虽然，还是守住了"不去长沙"的诺言。
再过两天，也许是二十几小时，我又将从湖南的境内回去了。而这一次，却再没有当年那伤心欲绝，茫然无从的感觉。也许是因为，湖南，终究不会成为我第二个故乡的原因。
九个月前，我带着不顾一切的冲动和万般无奈来到这座边陲小城，做着以前做梦都不曾想过的工作，过着以前无论陷入怎样绝境都不会过的生活。
其实，我没有想过要待上这么久，我以为我数年的心结会因为来到这所城市而尽快解开。我以为至少在婚姻的边缘，我还可以选择一次，还可以凭心的意愿而决定未来的路。
时间慢慢流逝，曾遇到过和以前一样让我心动的人。曾想过去长沙一次，看看曾走过的路，看看湘江是否还和以前一样美丽，看看故人的一切。或许是朋友说得对，我根本就没有勇气也没有迎接未知局面的能力。所以，直到现在，直到此时，我都没有再去一次。因为我害怕，害怕面对那些固执的人面对往事。
过了这么这么久了，当年那些恨不得我如烟消逝的人，是不是渐渐忘记了我带给他们的打击和伤害？是不是曾经想尽一切办法找过我？是不是直到现在还无法原谅我？有时候，后悔像蚕啃蚀着我的心。如果，没有那么多的如果，我的现在是不是已经是一个很幸福的人？不必时时活在悔恨中？
我已经不是当年那个无知而天真的女孩。已经能够独自处理许多艰难的事情，也能够不再需要别人的保护，甚至不再对自己犯下的错而逃避。对感情，也能够冷静理智地面对，已经能够看到别人的付出和真心，更能够分辨好与坏和对与错了。可是，却再已回不到过去，再已没有理由也没有资格追求完美生活。
离开长沙已经整整六年，这六年里，我过得恍恍忽忽，过得不象一个正常人。我希望着太多东西－－拥有美满的家庭和甜蜜的爱情。最多的时候，我希望自己一睡下就不再醒来。可是，牵拌的东西太多。这一切，只因为故人曾要求我要好好活着。以前以为他说的活着，就是不死去。而现在才知道，好好活，就是让自己过得比从前更好，让自己比从前更优秀。
想想，那发生过的一切，真的像一场注定是悲剧的电影……只是离别，还是在我生命中掀起风浪。
六年前的再见，说得铿锵和充满痛楚，说得没有谁相信我真的会再不相见。是的，我不再与那里的一切再见，包括十分想念的口味虾，包括美丽的海底世界和那座立交桥；包括湘江以及芙蓉小区里的臭豆腐……
明天，还是后天，我就从湖南的这所小城离开了，回到家乡，敲开我婚姻的大门，然后回到所有人都认为正确的轨迹上。也许我会在未来能够感受到什么是幸福，也许将经历另一种伤悲。。。
是啊，网友说得对，一个人逃避一件事可以逃掉一时却无法逃掉一生。一生有多长？也许要用去几十卡车的油盐米酱，也许穿烂一屋子的衣服，也许只有一天或一小时。我逃避家庭和结婚的压力；逃避对一个人的承诺和未来的责任；逃避爱和被爱的纠缠；可是现在，我知道我已经不能再逃避了。父母的期望以及生命力的减退。
就算我渴望能够再遇见和六年前一样无私的爱情，就算我还抱着渺茫的希望在等待奇迹，就算我想给自己和别人一个相爱的机会；就算我以为这个世界上还存在着不在乎表面一切的真情。可这个世界太现实。我再没有时间去渴望去以为去给。
这所小城在这九个月里，给予了我很多－一场邂逅一帮朋友一段凄凉的回忆。我似乎在这里在乎上一个人，似乎在这里看清了过去不曾看清的自己。我总是一如以往般，常常半夜睡不着，常常不知道自己每天在干什么，常常感到压抑和焦躁。
这里，沉淀了我许多梦想，也似乎让我的梦想更膨胀。我几乎是像拉锯般期待着离开的日子。每一天都在熬着，每一天都在期望时间能过快一点。每一天仍然希望我在乎的人能够给予我一个问候或是祝福。
一个人寂寞久了，好象也不太在意自己是否给别人怎样的印象；一个人寂寞久了好象已经不太喜欢喧闹和嘈杂；一个人寂寞久了好象也习惯了不被人重视和理解了。
和总经理握手说："这段时间合作愉快！"的时候，有种"金盆洗手"从此再不入此行的轻松与解脱。所谓无事一生轻就是像我这样的吧。此时此刻，我再不用担心因为迟到或犯规而想着怎么向上面检讨与罚款；也不用再日夜颠倒早晚不分昏昏噩噩地生活；不用在意别人异样的眼光和语言如何在背后诋毁与唾弃了。
我是如此肯定，从此以后的自己，无论人生再遭遇怎样的挫折，都不会再重蹈复辙。
也许湖南，永远无法让我的生命划为完整。六年前没有，六年后也不可能。而最多带给我的是一个个难以忘怀的回忆和深刻的印记。曾经幼稚的我，在湖南这片天空成长，经年过后，已经成长的我在湖南完成了蜕变至成熟。
我想，我是该好好地对湖南说声再见的。从最初到最后，它让我人生所有的美好和痛苦都留存在了这片苍穹下。它见证了我最美好的青春岁月也见证了我最纯真的爱情；它让我的灵魂堕落也让我的生命有了更深远的意义。我感谢它，同时又恨着它，所以，这一别，我想我真的不知道何年何月再来－－哪怕我家的门前就是两地的边界。
离别，总是有着无限的伤感，想见完所有的朋友，想跟每个关心我的人说再见；想留下些什么，又想什么都不要留下；想所有认识我的人都记得我，却又害怕别人的记性太好。
不管怎样，我终于要离开湖南了。这是我第二次