我都快忘了自己埋头苦读的样子了。都快遗忘了那段疼痛的日子了。
高中傻傻的憧憬着大学。大学却又开始怀念高中。人是不是总是这么贪得无厌。生命似乎并未因为我的迷茫而停止流走。回想着那段日子。似乎还是有点不敢相信。
呆在一个人的寝室。回忆着去年的这个时候。似乎有点压抑。耳麦里重复着同一首歌。歌声有那么一点沧桑，有那么一点伤感。泡一杯茶。看着它烟雾缭绕。氤氲了我的双眼，打湿了我心田。匆匆的洗了一个澡，看着毛玻璃里不着一物的自己却突然发现俨然不在如昨夕一般单纯透明。烟雾弥漫了双眼看着那洁白的泡沫却突兀的发现自己世故了。再也回不到最初了。胡乱的套一件白体恤遮蔽着丑陋的躯体。湿哒哒的长发胡乱的披散在双肩。就像宣泄着主人的心情一样。去年的现在似乎还在医院。不管今夕亦或去年唯一不变的却是孤独。闻着身体散发的淡淡香味。突然感觉很幸福。因为再也不是那种刺鼻消毒水的味道。这么多年不管遇到多大的事儿。不管多么的难过。却从未戒掉那些习惯。嗜睡。爱看狗血小说。爱发呆。爱动漫。常常会听到很多身边的朋友探讨着我的习惯。说是逃避，说是宁愿躲进龟壳也不愿面对现实。每每到这个时候。我都会笑的很得瑟。然后骄傲的说：“你们都不懂。”是的。他们不懂。不懂我的想法。不懂我的执着。越来越不了解自己。越来越迷茫。有时会傻傻的呆在天台吹一夜的风。只为了让自己感受风的味道。不知道是自己长大了。还是怎么了。渐渐地迷失了快乐。迷蒙了双眼。再过14天就是高考失败一周年纪念日。现在回头看看那段日子。才突然发现那段日子挺无赖的。抽烟喝酒打架翘家。似乎什么都做过。那段时间也特别喜欢一个呆在江边吹着风发着呆。就像渔人码头的渔夫一样固守着同一个姿势到太阳升起的那一刻。
也是在那段时间认识了那个让我感激一辈子的男人。是他带我走出了那段日子。渐渐地就不在那么痛。也许是因为麻木了。也许是因为看到身边的人那期盼眼神。如今变得比过去更加坚强。可是却更加容易受伤。还是学不会对别人狠。所以只有不断的伤害自己。漫步在大街。阳光倾泻而下。突然有一种偷到糖的幸福。大一孤身一人来到绵阳。有点迷茫。有点彷徨。也是他伴我走过那段时光。他笑着说我是他的病人。我笑了。慢慢的在这里寻到了一份属于我的归属感。可是在权欲宦海里沉浮了一年。几乎快把那些感官世界里的好感磨灭。所以有了挣扎。喜欢绵阳的路灯。因为它总是会把人的影子拉拉的长长的。也喜欢上了在绵阳的夜晚。就像是夜天使一样。坠落在黑夜与时间里。却无法挣脱时间加注在身上的蜕变。大一也有过一段失败的感情。虽然撒手的很洒脱。可是午夜梦回时还是会疼痛。看着身边的朋友分得分，散得散。突然有一种戒掉爱情的冲动。推掉了那个活动。一个人呆在寝室发呆睡觉。其实只是因为不敢再去看有关我和他的曾经。因为我会发现自己其实就是个小丑。因为从一开始他就是无法接受我的张扬。只是自己傻傻的以为能被包容。如今我才真的明白同情不是爱。而我不需要别人的同情。因为我活得很好。这一年。收获了友谊。这一年学会了隐忍。这一年。失去了自由。这一年。失去自我。这一年。不在如从前那般率性而为。好坏。参半。那一份份最初纯真的友情。被权欲剥蚀的满目疮痍。破碎不堪。累了。也许真的是自己的错吧！在不知名的情况下成了别人的绊脚石。宦海浮沉。实属常事儿。我也要渐渐地习惯。端着那杯凉透的茶。突然觉得喝下去是暖暖的。呵，开始看不透了。开始了迷茫了。渐渐地情绪化。渐渐地患得患失。
这一年走得艰辛。这一年走得心酸。可是不后悔。但求未来低调。淡然。似乎也是时候沉淀沉淀自己了。思考思考自己的未来和人生。所以学会坚强。学会取舍。学会保护自己。云朵离不开天空。就像鱼儿离不开水一样。云朵的忧伤也只有那一片天空才会明白。就像鱼儿的泪水只有水能读懂一样。
安安静静的等待我的那片天。守候属于自己的人生。