我见过亲人和同事临死前的模样，似乎都没有表现出特别的恐惧来。看着他们慢慢地走向死亡，我的内心里只有抑制不住地悲痛。到底是死亡与自身无关，只是觉得从此以后与亲人同事阴阳两隔，不再随时看到他们的音容笑貌，便觉得心中有无限的悲戚产生。
死亡似乎于己是很遥远的事。因为自认为如果不出突然的事件，死亡也在自己七八十岁以后。而自己年轻，身体又好，死亡的事说什么也轮不到自己的头上，因而很是轻视死亡。有时候也在众人间夸口，言语之间似乎对生死毫不理会，对死亡无所畏惧。但在经历了两次自认为的死亡之后，我开始恐惧死亡了。
第一次恐惧死亡是发生在上大二期间。胃疼的利害，我在宿舍床上疼得直打滚，豆大的汗珠与痛苦的泪珠将我的脸弄得又粘又湿，浑身燥热的只想撕破全身的衣服。而周围没有一个人，舍友们又都出去了。我想到了死亡，想到自己会死在异乡，我的眼泪夺眶而出。孤身在外，身患疾病，或许生命就此结束。而我的亲人呢？他们什么也不知道。想起自己曾经因为任性惹母亲伤心，曾经因为叛逆和父亲反目，曾经因为霸道让两个弟弟受屈，我的心里顿时充满了悔意。我开始想到了家人对我的种种忍让和关爱，我更为自己的不懂事心酸。我多么希望我能活下来，好补偿对亲人造成的伤害啊！很庆幸的是，我只是胃炎。在舍友的帮助下，我终于战胜了恐惧，我的身体很快康复起来了。
从此之后，我变得非常懂事，我开始珍惜亲情，珍惜友情。我变得豁达而宽容。一直到现在，我都是用感恩的心来对待世间的一切人和事，我的心胸变得大海一样开阔。我知道我所有的变化都得益于对死亡的恐惧。对死的恐惧，对生的渴望使我学会了感恩，学会了珍惜，学会了通达。这使我懂得了眼前的幸福得来不易，失去了恐怕再也找不会来的道理。
第二次恐惧死亡是发生在前一个星期，我的眼睛里突然冒出了许多血块，很可怕地爬在我的眼球周围，并且有发展蔓延之势。我害怕极了，因为我的一位同事就是因为眼睛充血导致死亡的。他得的是脑溢血，从发现眼睛充血到死亡不到半小时。我怕自己是脑溢血，可我更怕医生宣布我的病症。我没有去看医生，我一直睁着眼，我怕我一闭上眼就再也看不到眼前的世界了。我不让女儿阻挡我干任何事，我觉得我应该在生前多干点事。那一刻我觉得我浪费的时间太多了，以至于好多事没有做，空留下许多遗憾，我好后悔。第二天终于去大医院看了看医生，医生告诉我是因咳嗽引起的血管破裂，不妨事，喝点药点点药膏就可以了。后来照医生吩咐我的眼病终于好了。
这一次对死亡的恐惧尤甚于从前，一想到我可能不明不白地死去，就连临死前的回光返照也不会有，我觉得我会死不瞑目的。我想就算是老天爷要我的命，也让我在病床上躺个十天八月，明明白白地死去才不会留下什么遗憾。亲人在身边，要做的事情已经做完，没有遗憾，这样的死才是值得的。
经过这一遭，我知道我应该在我的有生之年做一些有意义的事。我不应该再如过去一样蝇营狗苟的生活，我应该珍惜时间，珍爱生命。
我应该感谢生活给予我的这两次恐惧。恐惧死亡使我的人生变得更亮丽，恐惧死亡使我走向新生，恐惧死亡使我找准了自己的人生坐标。我将在我的有生之年尽自己最大的力量关爱生命，珍惜一切。

从死亡的恐惧中走出来，明天依然属于你和我。