有段时间疯狂在网上写日志，以为明目张胆的多愁善感会挽回一些不切实际的东西，后来渐渐发现有些爱有些恨有些情有些仇像是播种以后遇到干旱坏掉的种子，任你再怎么灌溉都无济于事，又或许那些种子在播种以前就已经坏掉了，于是一切都平息了，自己解放了自己。
后来又发现很久没写日志了，偶尔心血来潮想写点什么，却发现总是静不下心来，胡乱写了一些之后在后面打个括号写上“待续”二字，以为可以再回来看看写写。后来有些明白，这“待续”其实是用来安慰自己的懒惰和浮躁的，像个逃跑的士兵把兵器衣服押在军营日后回来取一样，其实我们已经从那些没有结局的文字中逃走了，只有那些未完成的文字在那里孤独地等着，像那些思妇苦苦等着自己被迫征战沙场的丈夫一样。
在火车上遇到一个搞贸易的老头，聊了几句之后发现这是个阅历丰富的老头，说话妙语连珠顺便连轰带炸，让人没有回旋的余地。一眼就看出我不是个自信的女孩，得到我肯定的回答以后更是肆无忌惮地打击我，惹得三分之一车厢的人都来听他的演讲，其中还有对夫妇在我转车以后居然还跟我坐在同一个地方，巧得没办法。老头之后又说我跟她的小侄女一样自己把自己给宠坏了，一般人还看不上眼。改掉这些坏毛病的方法就是不断受打击。他还说从四个细节就可以看出一个男人是否能成就大事业，胡子，肩膀，皮带，皮鞋。
那个可爱的老头让我明白了什么叫忠言逆耳，他毫不留情面的打击实在是比一些盲目的夸奖受用。后来我沉默了，他以为我生气了，然后问我是不是从来没有遇到像他这么奇怪难缠的人，其实是深夜我真的想睡觉了。
越来越觉得大学是高中的轮回，这种感觉在不断被证明着，今天又找到了一个小小的证据。高中时候从一棵树下经过遇到一个男同学，后来经过那棵树的时候我只要一想也许我会在这里遇见他，抬头，然后就真的看见那个人从前面走来，那是人来人往的大街啊，幸好我只想了三次。上学期去自习室从教室走出来，我想我可能会看见一个人，然后在明湖边上就真的看见了，今天出门我想也许会碰见这个人，走到体育馆就遇见了。下一次我再想的时候千万别遇到。
有时候感觉自己站在一团射线的中点，每团射线都是一种生活方式或者是一条前进的道路，每种生活方式或者是每条路走上去只要走稳了都是光明，所以不知道该往哪儿走。这条走了一点又回到中点重新走另外一条，走出一点又回来走其他的，就这样循环着，最终我不知道什么叫持之以恒。
疯狂写日记时我走了一条哀怨凄美的路；从没写完的日志中逃跑时我走了一条可以任意逃避的路；火车上的我决定站在平静淡然的道路上思考；害怕这个小小的轮回时我正走着一条让自己做主的路，决心不再轻易相信一些不可靠的缘分，不再为自己找麻烦。如果我再回到中点，我一定认真记着走过的所有路的开头，然后再也不走回头路。