春夜迷蒙，像极了我一头湿漉漉的发，挥不去粘湿的心情。浴室里久未散去的水雾还在房间缭绕，一阵阵润泽的香氛味道告诉自己，洗去铅华，我依旧纯净如初，脱下伪装，我依旧是曾经的我。
曾经的那个我，天真的、傻傻的，相信天荒地老，相信不朽神话，相信有情人终成眷属。眷属，一个多么令人遐想的词汇，而我今生已与它绝缘。可是今晚，我又开始妥协了，向那段逝去的情感妥协，我在等待，我不知道是否值得等待。也许，是自己太想重拾那些回忆，也许，如今没人想回到过去，只是剩下我一个人，沉默在这里，等待在这里。
打开窗棂，让潮湿温热的夜风透过窗纱吹进来，就好像当年让情感那般自然温和地接近，近到可以敞开心扉、毫无隔阂。
只穿一件单衣行走在屋内，没有开灯，平时我会有点畏惧角落里晃来晃去的黑影，而今天不知哪里冒出来的勇气，坦然地向前行，直到泡好一杯茶水再端回到卧室。为了今晚的等待，我特别让自己清醒起来，白天已经饮了三杯咖啡，这还是今晚的第一杯浓茶，真香。轻轻地坐在窗边的桌旁，打开笔记本，我听到心跳声，或许是为久违的等待而清晰的秒针滴答。听到杯沿清脆碰撞的声音，像是某种提醒，我终于静下来，热烈的茶水从心开始温暖着我的周身。这黑夜里的一幕让我依稀想起当初那般勇敢和无畏、从容不迫的经历，也是从激昂到平静，从绚烂的情感神秘园到另一番永不相交的天地。
在线上找到最动感、最摇滚、最不那么伤情的歌曲，却不想也能勾起缠绵的思绪，我烦恼自己为何单单留恋在此？为何幼稚地像一个倔强的孩子？就像近来陡然起落的气温，明明已经冷却的记忆却在这一刻被点燃，忽的热烈满屋，令人毫无防备，只剩下一连串的懊恼。
重看了一遍《2012》的纪录片，虽然只是打发时间，却也让自己不断感慨唏嘘人类的渺小。眼下人们都在谈论如何珍惜现在，如何把握今朝，有谁还会再提微乎其微的那一点点情愫？哪里还有人顾得上许多未来与曾经？一切都仿佛彻底过去，而我却惟独忘不掉痴情。怪只怪，当时那一抹月光太皎洁，令人沉沦流连，误入了那心灵的歧途……或是花园？未曾可知。我只知道，当下的我依旧在等待一个人。
如果明天世界末日，如果，那么，写在我生命中的第七段恋情飞逝的第五个年头，我依然怀念着那个唯一深情的曾经，尽管茫然却依然如初。来世，谁来教我走出去？谁来解开我心底的结？有谁？
夜已微凉，深深的星空不见尽头，我真希望有一条路，有一片天空能够容我走下去。这漫长的期待也许并不是为了一次虚拟的会面，也不是为了一句轻飘的想念或肯定，而只是为这一切能够值得。我用这种孤单寂寥的方式来慰藉自己，听着那一端沉默久远的静逸，看着那一隅灰白的过往。直到又一次知道，那人不来了，不会来，来不了。其实一直都明白，只是留着心里的位置，始终停留在给自己心灵所画的圆圈里，而旁人早已走远。
朋友在线上轻轻说，这么晚了，有什么过不去的往事呢？
我挥挥手，关上一切可以转动的事物。
回不去了，那些白衬衫和连衣裙的唯美爱情，那些阳光草地与风筝蝴蝶的故事，那些孤独流泪和快乐畅享的日子，那些不再令人回味的古老陈旧的街道和记忆里昏黄模糊的暗香……
夜深了，一个人的心泽会更泥泞了。