曾经一度以为，失去了你，我的生活便不会再有色彩；我以为，我会一直都过那种单调的日子，一直一直，直到时间久得足够让我们忘记曾经的过往、忘记深爱过的人。我从来都不曾想到，只是短短的一个月，我竟然就那么忘了：忘记了那些属于我们的美好和忧伤，忘记了当初看到“对不起，我骗了你”时心痛的感觉。我又是那个大大咧咧的女孩，那个和男生称兄道弟的女孩，那个从来都不注意形象、也不知道什么叫“淑女”的女孩了。只能对很久很久以前就认识的朋友们说抱歉了，我没有办法如他们所愿——做个淑女。我还是适合按自己的方式生活，简单而快乐！
如果不是那天朋友过生日,我想我还是会继续生活在自己的忧伤里，不知所措！那天为那个明明比我小却总是自称是我哥的家伙庆生，他和他的那群对我而言不是很熟的朋友一起喝酒，我静静的坐在旁边假装很认真的吃饭，其实我并不饿，也不喜欢那种喧嚣的环境，不喜欢那些人肆无忌惮的吼叫……
很久很久以前，我是个喜欢安静的女孩，喜欢简单的生活，喜欢一个人静静的发呆或者和玩得很好的朋友一起聊天，聊很久很久以后的生活。慢慢的，生活变了：开心的时候，我会和一群男生女生聊天、吵闹、大笑；忧伤的时候，一个人去学校那个很少有人会去的后山，说一些不着边际的话，抬起头对上那双同样含着泪的眼睛，眼里满是关切的神情，然后，我就笑了，靠在她的肩头，边笑边流泪……
不知道为什么，她总是知道我的行踪。有时候我甚至怀疑她是不是有偷偷跟踪我，我还有很多很多不懂的地方，比如她总是能猜透我心中的小秘密，知道我为什么不开心，但是她什么都不说，只是默默的陪着我一起笑一起流泪……
再后来，我们就分开了，去了不同的学校，我回归了，又是那个安静的女孩，开始习惯一个人的生活，再也不会有人像她那样对我好了，我亦不再强求，习惯就好了……
本以为，我们会像当初约定的一样到同一所大学，但她高考失利。第二年，她去了寒冷的北方。听到这个消息，我由衷地笑了：她终于没有耽误那一年的青春，去了一所更好的学校。只是，我也开始担心，她孱弱的身体是否经得起北方那刺骨的寒风？事实证明，我的担心是多余的，虽然她还是不能承受冬天的风，但至少也没有因此得病，而且，像现在的我一样，有一个新的朋友圈。距离从来都没有妨碍我们继续做好朋友，答应过她的，我一定会做到……
“我就你这么一个唯一的妹妹，你也太不给我面子了，饭不吃，酒也不喝，还不说话，一点都不像平时的你哦。”
我微微一怔，回过神来，笑：“我吃饱了啊，而且我答应过阿运她们，今天不喝酒的。”
笑，成了我的标志。不管遇到什么事，我都习惯了用笑来面对朋友。我不喜欢那种让人担心的感觉，只要我笑，他们就不会担心我了。也许是时间的缘故，两年后，我终于把笑装得恰到好处了，他们都以为我不会有烦心事，以为忧郁不是我的风格。可是那个自称是我哥的人却知道，我的心里并不像我的笑一样明媚，所以虽然我从来都不叫他哥，但至少也不排斥他叫我妹。毕竟有一个人懂真的不容易！
他们继续喝酒聊天，我继续装作很认真的吃饭，他的那群朋友真的很搞笑，总是很轻易的就把我逗笑了。然后，我不再回忆以前的那些事，也忘记了那些早就该忘记的忧伤。我们一起聊天，他的朋友们敬酒给我，并不介意我以茶代酒，我们就这样熟识了。说很多很多的话。我很久都没有说那么多的话了。在他们的世界里。我又可以做回自己了。那个大大咧咧的女孩。很适合和他们做朋友……
然后，我终于发现：我和你终究不是同一世界的人！想起一句话：最伤人的，不是“对不起”，也不是“我恨你”，而是——我们再也回不去了！
是真的吧？我们，再也回不去了！我终于知道要离开了，是时候离开了……谢谢你曾给过我一个绚烂无比的美梦，虽然梦醒了，一切就都幻化成了泡影。但是，如果不是你，也许，我连梦也没有。所以，真的很谢谢你！
都说朋友是一辈子的财富，我那一辈子的财富还在，从未离开过，我想，真正值得我珍惜的是他们。因为，即使失去了你，他们依然可以让我过我想要的生活，以我的方式，简单而快乐！
我是真的明白了：原来没有你，我还是可以很快乐！