二月的风，还是带着点刺骨的冷。又是一个无法入眠的夜，靠在窗台前，凝望着空冷的道路，凌晨四点，还真是让人思绪不断的夜啊。
脑子忽然感觉不够用了，太多的事情涌上心头，只有夜深人静的时候才是想事情最佳的时间。今年二十了，对未来依旧是迷茫，一天天一年年，不觉已经二十岁了。
从前总是认为自己能够静下心来，去认真的做好每件事情，但我知道我自己根本没努力，但我就是改不过来。有人说这是懒惰，我觉得这是心理还存着那么一些不羁。
小时候被人欺负的时候就想想长大了就好了，长大了我就坚强了，抱着这种心理一年一年的成长，一年一年的觉得自己真的变坚强了，承受了许许多多以前自己觉得受不了的事情。原本以为自己已经真的很坚强了，可是当寂寞和挫折来临的时候还是那样的脆弱不堪。
可能是从小比较外向，朋友还是很多的，当然，和大多数一样，朋友多，能说真心话的却不一定有。当痛苦来临，却发现身旁的朋友不知道何时已经开始忙碌了。自己明明知道不可能会有感同身受这种事情，却还是希望有人理解劝慰自己。或许有时候人都是这么矛盾的吧。
慢慢的在社会上摸索了四年了，喜悦，悲伤，委屈，交互交替着，我不喜欢在工厂上班，我更喜欢在咖啡厅或者一些甜品店的吧台工作，每天看形形色色的人，每天去和不同的人交流，每天在店门口观察来来往往的人，渐渐地我发现了，喜欢怀旧和比较感性的人，不一定弱小和懦弱。喜欢说粗口的做事乖张的人也不一定就是内心强大。有时候也不明白那么多人都是故作可怜兮兮，为何我却喜欢独自坚强。
前段日子发生了点事情，到现在也差不多半个月了，这半个月里面我大多数时候都不知道自己在想什么，脑子里要么是一片空白，要么莫名其妙的感到恐慌和害怕。害怕那些在我意料之中却不愿发生的事情。现实总是这样，他让这个结果拖着，拖到我意料不到的时候，便给我当头一棒。
从2012年开始到现在，总有这样或者那样的麻烦找上我。让我心力交瘁有口难辩。压抑和难受伴随着憋屈，那不止是身体上劳累，心灵更是屡受重创。我一直都觉得我不是特例，别人也和我一样，对现在困惑，对未来迷茫。同样会迷路。同样有旧伤也有命门。有时候也会在一个别人看起来很简单的问题里钻牛角尖。我只知道，你现在把我绊倒，但是我站起来之后将会变得更强。
二十岁，一个很尴尬的年龄，不能再向父母撒娇了，也没发毫无顾忌的去追逐梦想，该叛逆的青春期我反而不怎么叛逆，因为懂得越多越听话。社会很残酷，人心也很险恶，我再也没有谁可以让我去依赖，除了自己的影子实在想不出这个世界上还有谁可以倾诉。
有时候也会想到自己是否活的太失败了点，连个可以倾诉的人都找不到。日子不算苦，但也是积攒了很多难过，苦于无奈，自己学会了藏。什么事都藏，只把笑容和快乐带给别人，让所有认识的人都觉得我是一个乐天派。其实我不过是不愿意把自己的懦弱暴露给人看罢了。时间会走，心会设防，藏得越多，过得越久。渐渐地懂得了，真正懂和理解自己的只有自己而已。
现在这个阶段我经常会联想一下，想想自己以后会不会变成一无是处的人，尽管自己早已经有了很高的觉悟。譬如现在的难过都是为了以后的好过，不努力的学习知识未来就没有出路，一件事情难受就换个角度去想等等。但是想法很难和现实交替。习惯了开关电脑把玩手机。习惯了夸张和愤世嫉俗。这些都不禁让我去联想，这也是害怕的源头吧。
五点了，不知不觉写了一个小时了，风有点大，裹紧了外套，才感觉暖和一点，每晚去厕所的时候，路过父母的房间都会进去看一看，替他们盖好被子。逐渐的开始学会关心父母却不愿意承认，父母的教导，虽然顶嘴狡辩，但是出门在外时却时时刻刻都谨记着，有些人在现实生活的摧残和鞭打之下一蹶不振，认为没有什么让他们站起来继续前进，譬如有些人失去了工作，认为再也没人欣赏他，或者像我这种刚刚失恋的人，觉得生活了无生趣，觉得失去了一切，感觉整个世界都被对方夺走了，别傻了，该是你的以后还是你的，如果不考虑自己，也请你们为了自己年迈的父母考虑考虑，难道他们含辛茹苦养大的孩子竟如此不堪一击。
曾经有人安慰我，让我别堕落，别颓废。我的回答很明确也很现实，我没那么多的时间去颓废，因为我知道，我有权利难过，但是我没有权利堕落和颓废。借酒消愁可以，但是不能影响自己的人生观。尽管对未来感觉再迷茫，也请微笑着迎接第二天的太阳。
在人多的时候觉得孤单，在孤单的时候却渴望人多。
这一切仿佛都是上天注定的，谁成功，谁失败，谁开心，谁难过。生活充满惊奇和惊讶，可能有悲伤，但是快乐绝对是占大多数的。苦难不过是繁星，快乐才是璀璨的明月。直到发现埋怨和眼泪没有一点用处，再多的不愿意都不会改变什么。只会随着时间慢慢的去接受罢了。想生活得好，那必须去适应。适应生活更多的是无可奈何和力不从心，但是管他的呢，未来还很长，不继续走下去，不会知道还会出现和发生什么，继续走吧，让我一起看看未来的我们是怎么样的我们。