常听到抱怨，现在的一代自理能力差，依赖性强，娇嫩而无法独立。抱怨者多是为人父母、长辈的一群，当然，也包括本人自己，在照顾自家孩子时，也常会一边忙不迭地为她效劳一边叨唠：你什么时候长大？
日前，收到一篇小文，孩子写的，在她走进初中新校门进行夏令营的前一天，一脸羞怯的样子把日记本递过来，以为是写出了什么得意的作品要我欣赏，打开一看，触目惊心，题目赫然写着：妈妈，请松开我的手！
文章用了大量的事例，比如洗碗时妈妈总担心她的小手会冻坏会被洗洁精所伤；比如过马路，总不放心让她独自一人，再忙都要跟着送一下；比如比赛，各个细节都要让她讲述出来进行复核；还比如收拾房间，总不待她自己动手就把她打乱的江山全部收拾妥当。
文章还有她自己本人的评估：我的手没有那么娇嫩，我有能力和义务洗碗为妈妈分担家务；我在学校学过交通规则，会看红绿灯走斑马线，完全可以独自外出上课、游泳、参加各项活动。我对自己的赛事都有充分的准备，除了需要妈妈指导的地方，别的部分让我复述会浪费很多的时间；我的房间我自己会收拾，我想按自己的方式去布置自己的空间，虽然有时会忘了去整理，那我也有责任去承担零乱带来的后果……
一时间内心翻江倒海，碍于孩子在边上谨慎地观察着自己阅读时的表情，装出平静状，回想生活中的点点滴滴，孩子的话，无疑反映了被我熟视无睹的客观事实，她写出这样一篇日记并交到我手上，需要很大的勇气，虽然对于我，它近似于一颗炸弹。
孩子见我抬头，怯怯地问：妈妈，你没生气吧？微笑地否认。伸手揽过她，让她坐在自己的身上，发现孩子确实长高了，体重也长了，腿都有些沉受不住。她嘻嘻嘻地笑着站起身，妈妈，我长大了，不是小孩子了，你抱不动我了。重新打量了这个刚满12周岁的孩子，第一次把她当大人一样进行交流，我尊重了她的意见，约好松手的各项事宜。
第二天，孩子独自上了新学校，没送，她一脸欢快地飞出家门。当妈妈的心里却是空落落的，老想着她需要自己过马路、坐公交、再过马路、再步行一段路去学校，她会不会注意安全，这条路是城市的主干道，人多车多，那个小不点能行吗？一直心神不定地走来走去。无意中看她又把早读的《心灵鸡汤》扔在阳台上了，明天又该找不着了。很自然地就把书捡回她的房间，随后想到了自己的“松手”承诺又把书放回了阳台，如此精神质地反复了好几个来回，最终还是原封不动地让书在阳台上躺着静候它的小主人。
情感的需求是会有惯性的，情感的付出同样具有惯性，我们爱孩子的惯性让我们忘了松手，习惯了付出，习惯了呵护，习惯了去为之倾我所有，紧紧拽着，理由是他们还小，他们不懂事，他们没能力，恨不得把自己全部的爱给他们，这个放心不下，那个也放心不下，面面俱到地苦心操劳，嘴里略有微词，心里还柔和得像团棉花。如今的独生子女，都是父母长辈心头肉掌中宝，虽然理论上都知道要培养孩子的独立生活能力，让孩子经受各种锻炼，可能切实做到的，又有多少？自己身为家长，深知其中利弊，但真正要放开手，不也很难吗？
想起一位朋友，儿子上了大学，好不容易盼来暑假，宝贝儿子回来了，很是开心。可没开心几天儿子却因女朋友在校加上要考研，提出要返回学校复习，朋友买好票放他归校了，转身却难过得几乎流下泪来，感叹：大了，要飞了，管不了了！能理解这种感情，惯性付出二十年后蓦然回首，发现自己的庇护已不再重要，孩子对父母的依恋已不再位居第一，那是一种怎样莫名的失落？
真正需要正视的、有依赖心理的是孩子吗？其实不然啊。
放手让孩子独自打理的日子已经有几天了，孩子显然很开心，像个小大人一样安排自己的学习和生活，自觉性提高了不少，夏令营的第一天，就以出色的表现被评为夏令营活动的班级之星。自己倒是魂不守舍的，又是欣喜又是若有所失，我们低估了孩子，她们确实有能力去做一些自己能做的事了。不得不承认，有些关爱，显得那么多余。
“妈妈，请松开我的手！”我们是不是需要认真倾听这样纯真又热切的呼喊？
我们在抱怨下一代独立能力差、依赖性强的同时，是否需要理性地扪心自问：松不开的，是谁的手？